"Я ЗАПРЕЩАЮ ТЕБЕ..." - 12 ОСНОВНЫХ ЗАПРЕТОВ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА

Сценарий жизни - это некий план, который человек сам для себя выбрал еще в раннем детстве (до 7 лет), а родители его подкрепили. С 7 до 12 лет добавляются детали, в подростковом возрасте идет проверка реальностью и пересмотр ценностей. Дальше человек выходить в большой мир и начинает реализовывать свой сценарий.

Одним из ключевых элементов каждого жизненного сценария являются запреты. Запреты - это некие психологические послания, которые передают нам родители или социум.

Запреты чаще всего передаются через эмоциональный или невербальный уровни с определенной мимикой, интонацией. Делается это, как правило, неосознанно. Такие запреты могут передаваться из поколения в поколение под соусом того, что это “знание” помогает нашему роду выживать. Но при более близком рассмотрении становится очевидным то, что по жизни это сковывает и мешает.

Американские психологи Боб и Мери Гулдинги разработали концепцию о передаче родительских директив. Ведь родители могут научить тому, что знают сами. А также Гулдинги описали 12 основных запретов (директив), которые чаще всего передаются детям.

12 основных запретов

1. Не существуй.

Это один из самых сильных и токсичных запретов. Основной посыл, который передают родители: “Если бы тебя не было, нам было бы хорошо”.

Ребенку прививают чувство вины. Только не за какой-то конкретный поступок, а просто за само существование. Дети воспринимают все буквально. Например, мама говорит: “Я хотела стать актрисой, а потом появился ты, и мне пришлось быть домохозяйкой”, при этом тяжело вздыхая и плача. Ребенок же это слышит: “Без тебя я была бы счастлива, а теперь мне нужно мучаться”.

То, как реализуется этот запрет во взрослой жизни, зависит от его восприятия ребенком. Кто-то будет тише воды, ниже травы, чтобы не создавать лишних проблем окружающим. Кто-то будет “уходить” в саморазрушительное поведение и зависимости, чтобы приглушить свое базовое чувство вины.

2. Не будь собой.

Родители, вполне вероятно, хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть настойчивым и побеждать. Желая добра, говорили они: “Стремись к идеалу”, “Будь похожим на…”, “А какая оценка у …? Как это у них выше бал?” Но все получилось не совсем так, как хотелось… Ребенок стал постоянно в себе сомневаться и завидовать другим.

Во взрослом возрасте такие люди подвержены внутреннему конфликту. Они сравнивают себя с другими, предъявляют высокие требования, страдают от того, что не получается дотянуться до заданной планки. Поэтому в данном случае так важно работать над самооценкой и перестать тянуться за идеалом.

3. Не будь ребенком.

В данном случае, родители так стремились воспитать взрослого и самостоятельного человека, что явно перегнули палку. В детстве у них все было расписано по минутам: курсы, кружки, обязанности и дисциплина. Либо у таких людей в детстве произошли события, которые вынудили их быстро повзрослеть и взять ответственность за себя и других. У таких людей не было детства, поэтому теперь им сложно проявлять творчество и спонтанность.

Также люди с этим запретом плохо ладят и недолюбливают детей. Они отталкивают все проявления детскости. Но даже во взрослом возрасте не поздно наполнить свою жизнь творчеством, спонтанными поступками и маленькими детскими радостями.

4. Не расти.

Противоположный предыдущему запрет. Этот запрет формируется родителями, которые не хотят или боятся отпустить своего ребенка. Они говорят ему, чтобы он не торопился взрослеть, ведь это лучшая пора в его жизни. Ребенок остается “под крылом” у родителей, которые решают все за него.

Проявляется этот запрет через инфантильное поведение и незрелость. Но никогда не поздно это изменить: родителям отпустить ребенка, признав его право на свою взрослую жизнь, а ребенку - научиться ощущать и пользоваться своей взрослостью.

5. Не будь близким.

Родители часто желают уберечь детей от возможной боли и разочаровании. Они могут давать послание: “Любая близость опасна, если это не близость со мной”. Ребенок верит этому и начинает с подозрением относится ко всем окружающим.

Во взрослой жизни такой человек подозревает всех в предательстве, испытывает трудности в отношениях, переключается то в роль преследователя, то - жертвы. А как компенсаторный механизм, вырабатывается гиперконтроль.

Поэтому в таком случае важно анализировать: где, кому и как можно доверять… и доверять!

6. Не принадлежи.

Страх быть брошенным и отвергнутым - один из самых сильных. У каждого человека есть глубинная потребность в близких отношениях. Но чтобы создать такие отношения, нужно открыться другим людям. А в таком случае существует опасность обжечься. Поэтому родители и предостерегают своих детей: “Там тебя могут ранить, а тут рядом с нами безопасно”. Эгоистично с их стороны, не правда ли?

Таким образом взрослый человек избегает отношений, чтобы его не ранили. Но все же можно учиться выходить в мир, постепенно раскрываться и доверять другим. А если получиться создать крепкую дружбу или прочный брак - это поможет сломать запрет и вовсе.

7. Не будь важным.

“Не лезь”, “не высовывайся, “будь, как все” - главные послания от родителей. Родители могут так говорить из лучших побуждений, либо не знать, как правильно. Но в итоге ребенок чувствует себя не важным и то, что ему нельзя проявлять себя.

Во взрослом возрасте такие люди всегда находятся на заднем плане, не достигают особого успеха на работе, не просят то, что хотят. Чтобы преодолеть этот запрет, нужно действовать от обратного. Проявлять инициативу, выступать на публике, просить желаемое, отстаивать себя и свои убеждения. Будет сложно? Да. Оно того стоит? Однозначно!

8. Не будь здоров.

Тоже один из самых опасных запретов. Возникает, когда родители заботились и уделяли внимание только тогда, когда ребенок болел. Когда ребенок был здоров, родителям до него не было особого дела. Происходит использование болезни для получения психологической выгоды.

Очень важно учиться удовлетворять свои потребности, не используя “игру в больного”.

9. Не достигай успеха.

Можно предположить, что все родители хотели бы видеть своих детей успешными и счастливыми. Но иногда в игру вступают неосознанные процессы: страх, что ребенок провалиться и ему будет больно, или даже зависть. Они толкают родителей как бы предостеречь своих детей, вселяя в них этот запрет.

Во взрослой жизни люди с запретом “не достигай успеха” много работают и стараются, но злой рок словно преследует их. Человек удивляется, почему неприятности преследуют его. Это же часть неосознаваемых процессов, которые притягивают обстоятельства определенным образом. Для того, чтобы выйти из замкнутого круга, важно вовремя осознать, что за этим стоит.

10. Не думай.

Решали ли родители за вас все вопросы? Говорили ли фразы: “не умничай”, “не рассуждай, а делай?" Если да, большая вероятность, что у вас выработался этот запрет. Будучи взрослым, человек не ощущает свою силу самостоятельно думать, принимать решения и брать за них ответственность.

Взрослые с запретом “не думай” часто совершают необдуманные поступки, а потом удивляются, как это у них так получилось. Чтобы прервать цепочку “сначала делаю - потом думаю”, берите паузу между возникновением ситуации и своими действиями, чтобы обдумать происходящее.

11. Не делай.

Сверхосторожные родители могут передать запрет “не делай”. “Погоди, не делай этого, подумай, а вдруг…”. Ребенок боится принимать решения и пробовать что-то. А вдруг это будет небезопасно, а вдруг мне будет больно.

Во взрослой жизни важно учиться смело начинать новые дела. А в помощь можно выбирать себе надежную группу поддержки: человека, который будет рядом и станет свидетелем начала чего-то нового.

12. Не чувствуй.

Эмоции являются важным сигналом, который свидетельствует о происходящем. Родители могут пугаться каких-то эмоций или не желать с ними сталкиваться, поэтому запрещают ребенку их испытывать. Например, под запретом может оказаться печаль, страх, гнев или даже радость. Кто сильно радуется сейчас, будет сильно плакать потом.

А во взрослой жизни такие люди могут и вовсе потерять связи со своим телом, стать замкнутыми и холодными. Поэтому так важно учиться чувствовать, прислушиваться к своему телу, принимать свои эмоции и уважать свои потребности.

P.S. Какие запреты вы заметили у себя? И как вы с ними справляетесь? Пишите в комментариях.